Нил Дональд Уолш
К концу жизни вы будете знать, что все, что вы делали, не имеет значения - имеет значение только то, кем вы были, когда делали это.
К концу жизни вы будете знать, что все, что вы делали, не имеет значения - имеет значение только то, кем вы были, когда делали это.
Как бы странно все это поначалу ни звучало, факт отсутствие обособленного "я" был очевиден для мистиков и мудрецов всех времен, и лег в основу одного из основных положений Вечной Философии. Хотя это можно проиллюстрировать многочисленными цитатами, в знаменитых словах Будды, которые содержат итог его учения, по сути дела все сказано:
Есть страдание, но нет страждущего;
Есть деяние, но нет делающего;
Есть нирвана, но нет ищущего;
Есть Путь, но нет идущего.
Я желаю всем людям, которые потеряли близких, немного силы пережить утрату.
Я желаю всем людям, которые потеряли вторую половинку, немного силы для понимания того, что ваша вторая половинка хочет, что бы вы были счастливы
Я желаю всем людям, которые потеряли желание жить, хотя бы одно существо, о котором вы могли бы позаботиться и помочь (человек, собака, кошка, неважно...)
Я желаю всем людям, которые находятся в состоянии гнева, понимания, что завтра наступит.
Я желаю всем людям, которым грустно, найти в местном пабе человека, который выслушает (Ну или на Пикабу, в крайнем случае).
Я не могу пожелать всем людям, потерявшим надежду. Я не знаю, чего им можно пожелать. Насладитесь моментом? Не то ведь. Ищите обходной путь? Не все могут себе того позволить. Прорывайтесь? Ну так на любую рыбку, как говорится...
Рожденный как сон
В этом призрачном мире,
Я сам есть туман, что
Исчезнет с утра.
Говорят, у Гая Юлия Цезаря была такая мечта. Не у того, о котором сейчас подумали, а у другого – Калигулы. А знаете, какая мечта у меня? Захожу свежим майским утром в "Пикабу" – а там никого. Вообще никого. Ни души. Я всех забанил...
А какая мечта у вас, сердитые невидимые друзья?
Цифровой эксгибиционизм или сопли, слюни, все дела (1)…
Депрессия у интроверта.
Много читал историй о депрессии, как впадают, как борются с ней, как выходят из нее. Занятно.
Скажу честно, я не знаю, депрессия ли у меня? Я не вижу проблемы. Не испытываю чувства сильного дискомфорта. У меня просто…
Настроение.
Я работаю из дому. Мне не нужно ходить в офис. Фриланс – неплохая, в общем-то, штука, когда умеешь в него.
Также, не особо люблю быть в людных местах или с людьми. Но и такого, что нахожусь в компании букой-одиночкой – тоже нет. Коммуницировать могу и умею. Только не долго, и не всегда хочу.
И, вот, порой, накрывает настроение, когда не видишь ориентиров: куда, зачем, почему. Ничего не хочется. Выходить из дома лень и гуляю только по своему двору в частном доме. И, даже, не то, что ничего не хочется, даже не знаешь, чем себя занять, так, словно вокруг пустота и вакуум, и ты совсем один. Можно, конечно, лечь и смотреть в потолок. Или сесть на веранде в шезлонг и смотреть в небо. Ха! Можно даже перестать дышать – подсказывает мне мое циничное чувство юмора. Ну, а инстинкт самосохранения, подсказывает, что нужно что-то делать.
Обычно, я позволяю себе провести в «овощном» состоянии день, максимум – два. Бытовые заботы все равно никуда не исчезают и делать что-то нужно. Потом нужно выйти в магазин. Или просто пройтись. Я живу в небольшом городе и пройтись есть куда: за городом – речка, водоемы, предгорья, леса. Только, вот, опять, я везде уже был и нет новизны. То есть – скучно. Полезно, но скучно. Впечатления, запахи, ощущения – все уже было, и все повторяется. От этого появилась привычка не ходить туда и обратно одной и той же дорогой – всегда стараюсь сделать круг, чтобы хоть как то разнообразить маршрут. Но интерес все равно пропадает. И тогда…
Приходится себя заставлять. Просто начинаю с мелочей. Навести порядок в кабинете. Подстричь вновь отросшие ногти. Выйти и просто пройтись, чтобы дать глазам и себе простор после четырех стен. Подмести во дворе или что либо поделать руками. Сесть на велосипед и проехаться. Взять рюкзак и пройтись.
И тут, порой, начинается другая крайность. Если я иду/еду куда-то слишком долго – мне не хочется возвращаться. Хочется прийти в новое место, пожить там немного и пойти дальше. И снова найти новое место. И снова двигаться. Но…
Куда ж я денусь с подводной лодки? Читай, из своего города, дома, семьи, текущей жизни? Верно, никуда. И это немного удручает.
Вспоминается «невыносимая легкость бытия». Проблем особых у меня нет. Потрясений – тоже. Все глубокие чувства уже улеглись. Алкоголь и курение – не мой стиль и нет тяги. Хотя, иной раз, выбираясь за город, с удовольствием выкуриваю одну сигарету. Все слишком просто и спокойно, и я не стремлюсь взбаламутить свой омут.
Но и жить в «омуте» – тоже, такое себе: чего то не хватает. И, наверное, это и правильно. Должна быть легкая неудовлетворенность, что бы было, ради чего просыпаться и, даже, дышать.
Резюмируя: если не хочешь – то нужно заставлять себя. Отдохнул, насладился настроением ничегонехочунеделания – и снова в дело. Сегодня был пасмурный день, одолела грусть – завтра будет другой день, солнечный, и другое настроение. Такова жизнь. Таков естественный ход вещей. Таков путь (С).
А кто депрессует – тормошите себя. В долгой депрессии и глубокой долгой меланхолии нет ничего полезного.
Ты не слышишь меня, Джек! Но скоро это изменится. Я хочу сказать, что я люблю. Это не просто, и я это делаю. Надеюсь, ты ещё помнишь, что это такое. Я не осуждаю тебя, хоть мне и не нравится твой настрой. Любовь разная: к родителям, к друзьям, к детям, к вещам, к миру, в конце концов.
Я хочу спросить, ты любишь себя, Джек? Вижу улыбку, не будь таким… Нет, ты не такой, я знаю, ты любишь думать! Думай, Джек! Хорошо, допустим, я верю тебе, тогда; если ты себя любишь, то почему ты позволил себе стать таким? Быть таким? Не ты сотворил любовь... Она тебя!
Любовь несоизмеримо больше тебя.
Источник: https://t.me/proto_silence/42