Кухонные приметы
Если с пристрастием вымыть кухню и с ЧВД устроиться в уголок, то кто-то обязательно придёт пожарить что-то на свежевымытой плите, и обязательно с обилием жира и его всенепременным разбрызгиванием.
Бесит, ото убила б!
Если с пристрастием вымыть кухню и с ЧВД устроиться в уголок, то кто-то обязательно придёт пожарить что-то на свежевымытой плите, и обязательно с обилием жира и его всенепременным разбрызгиванием.
Бесит, ото убила б!
Видел тут споры по поводу может ли атеист быть хорошим человеком - так что держите советы по жизни от православного священника. Понятно, что он все же не предлагал женщине убить мужа серьезно, но когда тебя спрашивают о помощи, а ты даешь выбор между двумя стульями(терпеть или убить) - то возникают вопросы к компетенции и человеколюбию.
Классический пример того, что я называю "проблемы хороших людей", т.е. - вытекающие именно из нашего стремления "поступать правильно", не навредить никому, заботиться об окружающих и т.д.
Что имеем?
Выдохшийся брак, в котором супруг уже не заинтересован, но т.к. жена очень к нему привязана - он не решается этот брак разорвать, а она устраивает истерики на попытки это обсудить. Внутреннее решение на развод будто уже сформировано, однако тормозится из-за нежелания сделать супругу несчастной, поломать приятный ей образ семейной жизни.
Как поступить, если решение проблемы заденет чужие чувства? (Очень перекликается с проблемой "Как развестись с хорошим человеком?")
Мои общие рекомендации будут касаться пары моментов, которые мы часто упускаем из-за того, что берем на себя ответственность за чужие чувства. Тем самым мы фактически ставим чужие чувства выше наших.
Обычно мы приходим в отношения за чем-то приятным - чтобы заботиться и получать заботу, радовать и радоваться, чтобы получать приятные впечатления, поддержку. Много ли из этого мы видим у ТСа? Разные увлечения, отсутствие совместных приятных занятостей, замершая сексуальная жизнь. Этот брак превратился скорее в тягостную обязанность. + Видим намеки на некое несоответствие запросам супруги в плане "физических критериев", с которым ничего не поделать - т.е. ко всему добавляется ещё и чувство вины, ощущение некой неустранимой ущербности перед супругой. Неудивительно, что такой брак приносит лишь опустошение. Если ничего не предпринять, то следующая остановка - депрессия.
Здесь важно поставить вопрос ребром - действительно ли чувства супруги важнее моих? Почему если я буду несчастен в браке, то это будто что-то допустимое, а если она станет несчастной, то - это уже НЕдопустимо? Должен ли мой брак становиться тяжелой миссией по заботе о ком-то, или все-таки стоит хотя бы попытаться сделать так, чтобы брак радовал и нас тоже? Почему, нельзя расстраивать супругу неприятным разговором, а терпеть собственное постоянное расстройство и фрустрацию - можно?
Собственно, от этого же можно перейти и к диалогу. Если супруга утверждает, что у неё "любовь" и её всё устраивает, то как она относится к тому, что её муж в этом браке несчастен? Беспокоит ли её это? Является ли это уважительной причиной, чтобы хотя бы поднять тему зашедшего в тупик брака и рассмотреть возможные варианты выхода из тупика?
Иначе говоря - наше несчастье в браке - это уже уважительная причина, чтобы начать действовать. И нормальный партнер также обязан считать эту нашу причину уважительной, а иначе его слова о якобы любви к нам - не более чем прикрытие для комфортного ему паразитизма, либо для эгоистичной чёрствости.
Ключевая мысль: наши чувства в отношениях как минимум настолько же важны, как и чувства партнера, а может даже и важнее (т.к. ближе нас самих у нас никого нет и не будет), надо учитывать это при построении диалога.
Другой важный момент всплывает, если мы немного углубим мысль о наших намерениях.
"Я не развожусь и не поднимаю темы о моём несчастье, чтобы не делать несчастной супругу? Значит, я хочу, чтобы она была счастлива, не хочу отнимать у неё мужа, которого она хотела и с которым она будет счастлива? Но являюсь ли Я тем самым нужным ей человеком? Ведь если у меня к ней ответной любви нет, если я буду только вымученно имитировать заинтересованность в ней - сделает ли это её счастливой? Или, возможно, мы просто помучаем друг друга и в итоге она все равно обнаружит правду и разочаруется, только к этому добавится ещё и сожаление о напрасно потраченных годах жизни?"
Иначе говоря - оберегая её от несчастья сейчас, мы подводим её под ещё большее несчастье в будущем, отнимаем у неё возможности найти того, кто ей действительно подходит и с кем у неё будет взаимность. Да, чтобы дать ей эту возможность, надо будет принять болезненное для неё решение, но это необходимо, если мы действительно хотим позаботиться о ней.
Из этого вырисовывается интересная "вилка":
Либо жена - "плохой" человек, которому не важны наши чувства и который просто нас использует и тогда решением напрашивается только развод.
Либо жена - "хороший" человек, который хочет, чтобы и мы тоже были с ней счастливы - тогда можно отталкиваясь от темы нашего несчастья запустить диалог, обсуждение и либо найти совместное решение, либо договориться о разводе.
А вариант "ничего не делать" чреват только тем, что нам будет становиться только хуже, вплоть до психологического кризиса. В этом случае мы в любом случае уже не сможем выполнять роль "хорошего мужа", упадет работоспособность, иссякнет мотивация к жизни, к развитию. Скорее всего после этого брак итак развалится, вот только мы себя к тому моменту сильно "потратим".
Жена просит не решать за неё
А вот это уже выглядит как манипуляция (не обязательно злостная - она могла быть продиктована и отчаянием), однако такое стоит решительно пресекать. Формулировка "ты решаешь за меня" подразумевает, что она рассматривает брак только как собственную территорию, только как способ получать то, что ЕЙ нужно, однако не ей одной решать судьбу этого брака - это должно быть совместным решением, с правом любой из сторон выйти из соглашения даже в одностороннем порядке. А иначе брак превратится в разновидность эксплуатации человека человеком. Жена здесь застряла в эгоистичной позиции, из которой её нужно вывести, твёрдо напомнив, что наши чувства тоже важны, и если нас брак перестал устраивать - от этого нельзя просто отмахнуться, просто надавить и замять тему, результатом должно стать только серьезное обсуждение, либо, если человек на диалог идти откажется, уже радикальные меры в виде подачи на развод.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Ссылка на BORU: https://www.reddit.com/r/BestofRedditorUpdates/s/rXJ2Ts5yow
[Oригинал](https://www.reddit.com/r/offmychest/comments/14nc5cm/my_22m_wife_34f_broke_my_arm/) - 30 июня 2023 г.
Моя [22м] жена [34ж] сломала мне руку
Мы с женой вместе уже 8 лет, женаты 2 года. У нас есть 3-летняя дочь.
Моя жена может быть словесно агрессивной, злой, когда все идет не так, как она хочет. Обычно это мимолетная агрессия, от которой она быстро успокаивается и потом всегда извиняется за неё. Большую часть времени она добрая и любящая, прекрасная мать.
Но вчера вечером мы поссорились из-за моей работы. Старая школьная подруга недавно присоединилась к моей команде, и мы с ней хорошо общаемся. Моя жена хочет, чтобы либо я уволился, либо чтобы ее уволили. Я неоднократно говорил ей "нет".
Вчера она выпила и хлопнула кухонной дверью, ударив меня по руке. Я поехал в больницу, где мне сказали, что она сломана.
Я зол и расстроен. Я не поехал домой, остановился в отеле и собираюсь остаться в нём до завтра. Жена завалила мой телефон сообщениями и звонками, говоря, что не знает, почему я ушел. Как будто она не помнит.
Редактирование: Вау, я не ожидал от вас такого уровня вовлеченности.
Возраст указан правильно. Мне было 14, когда мы познакомились, у меня было всё хреново в семье и я, по сути, рос один. Ей было 26, она работала недалеко от школы и разговаривала со мной каждый день, когда я приходил. Однажды она попросила меня остаться и поговорить с ней, когда я был расстроен, и с этого момента наши отношения и начались.
Я договорился с подругой о том, чтобы пожить немного у неё. Позже я собираюсь сходить в наш дом, чтобы проведать дочь и собрать вещи. Я попросил жену, чтобы она ушла из дома на это время. Вместо неё там будет ее брат.
Я принимаю к сведению то, что говорят люди. До этой ночи я и не думал о том, что это был "абьюз".
Редактирование 2: Малышка сейчас живет с бабушкой и дедушкой со стороны моей жены. Они в курсе того, что произошло, и не собираются оставлять малышку одну, но пока я не успокоюсь, они не разрешат мне забрать ее.
Я обязательно все улажу. И мне, и малышке нужна безопасность.
[Обновление](https://www.reddit.com/r/offmychest/comments/1510ign/update_my_22m_wife_34f_broke_my_arm/) \- 16 июля 2023 г.
Обновление: Моя [22m] жена [34f] сломала мне руку
Я решил обновить пост, чтобы рассказать о том, что произошло.
Во-первых, спасибо всем, кто в первоначальном посте открыл мне глаза. Один человек сказал, что я, скорее всего, не представляю, что такое здоровые отношения, и он был прав.
Я вырос в неполной и жестокой семье. Я понимал, что это нездорово, но не знал, как отношения могут строиться по-другому. Жена воспользовалась этим и внушила мне чувство, что она единственная, кто может полюбить меня, так как я сломан. Теперь я знаю, что это было неправильно.
Мы расстались, и теперь Мия, моя дочь, находится под моей опекой. Я взял отгул на работе, чтобы помочь ей адаптироваться, так как из-за всего этого она стала очень навязчивой и прилипчивой. К счастью, мой босс и коллеги поддерживают меня.
Я сообщил своей теперь уже бывшей жене, что хочу развестись. Ясно объяснил, почему. В тот вечер, когда я сказал ей об этом, она завалила мой телефон сообщениями с угрозами причинить себе вред. Это та вещь, которая действовала на меня раньше, и была близко к тому, чтобы подействовать снова, но я смог сказать ей, что её игра в жертву не заставит меня передумать, и отключил телефон на ночь.
Я пока не подавал запретительный судебный приказ и не выдвигал обвинений. Я все еще не отошёл от осознания того, какими хреновыми на самом деле были наши отношения. Она впервые в жизни заставила меня почувствовать себя особенным, и я повелся на это. Очень трудно не винить себя.
У меня есть замечательная группа поддержки из друзей, которые предложили мне свою помощь. Одна из моих подруг, работающая по совместительству няней в детском саду, предложила присматривать за Мией днем, как только она привыкнет к новому положению вещей.
Я верю в то, что у нас все получится. Я связываюсь с родителями бывшей жены только в случае необходимости, так как понимаю, что через Мию мне будут пытаться навредить. Но я не позволю этому случиться. Мия - мой мир.
Дочка больше смеется. Лучше спит. Раньше она боялась, что если она будет слишком громкой, то моя жена снова сорвется. Со мной она знает, что может быть громкой. Это небольшой успех, но мы добьемся своего.
Из комментариев автора
-Ему еще 3 недели ходить в гипсе. У него перелом лучевой и локтевой кости.
-Он женился в 19, живёт в Англии
-Планирует пойти на терапию, но своей очереди на неё хуй дождёшься
На Пикабу регулярно вижу истории про проблемы в семье: непонимание, накопившееся раздражение, ссоры, недостаток любви и поддержки со стороны партнера. Я прошел через все это и очень понимаю и сопереживаю каждому автору такой истории.
Моя история - со счастливым концом. Несмотря на то, что когда-то мы с женой были на грани развода, сейчас наш брак крепкий как никогда. Мы редко ссоримся, а если и ссоримся, то миримся в течении нескольких минут. Атмосфера в семье совершенно другая: поддерживающая, понимающая, любящая. Мы стали более внимательны друг к другу, более эмпатичны, а также научились понимать и отстаивать свои границы (оказалось, что это супер-важная часть поддержки здоровых и любящих отношений).
Я не специалист, а просто описываю свой субъективный опыт. Но очень надеюсь, что моя история поможет хотя бы одной паре спасти брак.
На момент похода к психотерапевту мы были вместе больше 15 лет. За это время было многое из того, о чем пишут пары с семейными проблемами. Было много ссор условно "из-за пачки молока". Было, что почти не разговаривали друг с другом по несколько дней. Атмосфера в семье в периоды, когда все плохо, была напряженной, мне не хотелось приходить домой, задерживался на работе, иногда уходил в выходные на работу. Со стороны жены было битье посуды, техники, чтобы "достучаться до меня". С моей стороны было, что я уходил из дома на несколько дней и ночевал где придется. Были вспышки гнева, когда себя уже не контролируешь и готов сделать что угодно, лишь бы она замолчала. В общем было много всего. Единственное, чего не было, так это измен, даже на уровне каких-то переписок или флирта.
Конечно не все 15 лет были сплошными ссорами, скорее по большей части все было неплохо и были даже моменты, когда мы испытывали настоящее счастье, но хорошие периоды неизменно чередовались с мрачными периодами ссор, напряжения, недоверия, раздражения. В какой-то момент, когда стало больше стресса, вызванного обстоятельствами (поиск работы, переезд), все стало становиться хуже и хуже. Ссориться стали чаще и сильнее. После очередной разрушительной ссоры, когда мы уже обсуждали развод, жена предложила пойти к семейному психотерапевту. Она сказала: "Давай походим к психотерапевту, как последняя попытка сохранить наш брак. А если все равно разведемся, то пускай так и будет. Терапия все равно будет полезной, так как позволит разойтись более мирно и оставить меньше ран на душе от развода." Так мы начали искать психотерапевта.
За 1-3 года до психотерапии мы пробовали читать книги. Прочли вместе следующие книги:
Мишель Броди. Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению.
Джон Готтман. 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви
Харвилл Хендрикс. Любовь на всю жизнь. Руководство для пар.
Мне особенно зашла вторая книга. Особенно мысль про то, чтобы брак был успешным, надо поддерживать супруга в любой ситуации. Например, если расходятся мнения жены и мамы мужа, муж должен встать на сторону жены. Запомнился пример, когда жена жалуется мужу, что козел-полицейский выписал штраф за превышение. Муж должен ответить: "Вот козел!", а вовсе не: "Ну ты же сама нарушила, чего ты хотела?". Сейчас я понимаю насколько это естественно и единственно правильно, а тогда казалось перебором.
Также мне очень зашло, как описывалась распространенная динамика ссор, когда ссора раскручивается, градус ссоры нарастает и в какой-то момент одного из партнеров, как правило мужчину, "переполняет" и возникает непреодолимое желание сбежать или сделать что угодно, чтобы все прекратилось. Это именно то ощущение, что я регулярно испытывал во время ссор.
Эффект от книг был, но непродолжительный. Месяц-два после прочтения действительно все улучшалось, а потом скатывалось на старые рельсы.
Поиском занималась в основном жена. Как она искала: поспрашивала по знакомым рекомендации + поискала в Интернет по отзывам. Она искала гештальт психотерапевта. Честно, не знаю почему гештальт и что это означает тоже не знаю. Искала именно психотерапевта, а не психолога, так как психотерапевт - это человек с высшим образованием по психотерапии, в отличие от психолога, который просто окончил курсы. Составив список кандидатов, мы с каждым сделали один созвон, чтобы познакомиться и понять, подходит нам человек или нет. Некоторые кандидаты совсем не зашли - я понимал, что мне тяжело будет им раскрыться. В итоге остановились на психотерапевте по рекомендации. Она подкупила своей эмпатией - с ней было как-то сразу легко, "тепло" и уютно.
Занимались блоками. Сначала взяли блок из 10 сессий, чуть ближе к концу блока поняли, что надо еще немного и продлили еще на 5 сессий. Психотерапевт настояла на такой системе. Это чтобы мы не слились, если вдруг на 3-4й сессии начнем еще сильнее ссориться, бросим терапию и разведемся. Спустя три месяца после терапии, после пары ссор "по старым сценариям" взяли еще один блок из 5 сессий. Суммарно получилось 20 сессий.
Все сессии проходили удаленно, по скайпу. Созванивались раз в неделю. Крайне рекомендую каждому партнеру делать конспекты после каждого созвона, потом это очень помогает повторять и закреплять то, что узнали и чему научились. А повторять нужно будет регулярно, чтобы выработать и закрепить новые паттерны поведения.
Сессии были разные, первые несколько сессий скорее обзорные, психотерапевт получше узнавала нас, нашу историю, наши заморочки, наши проблемы в общении и взаимоотношениях. Некоторые сессии казались совсем бесполезными, но были пара-тройка очень полезных сессий, заметки с которых я до сих пор регулярно просматриваю. Самые полезные сессии были, когда мы с женой разговаривали друг с другом на какую-то острую тему, к примеру обсуждали нашу прошлую ссору, а психотерапевт наблюдала со стороны, вмешивалась при необходимости, а затем комментировала и объясняла, что происходит и почему мы говорим то, что говорим, и делаем то, что делаем, и что все это означает. Была так называемым переводчиком для нас.
Психотерапевт имеет два серьезных преимущества:
Психотерапевт выступает независимым арбитром. Даже если я прочитаю кучу книг по психологии и буду говорить правильные вещи, жена не сможет эти вещи принять на веру и признать мою правоту. Тоже самое в обратную сторону. Но когда то же самое скажет психотерапевт - у него есть авторитет. Он лицо незаинтересованное. Более того, хороший психотерапевт умеет сказать правду так, чтобы не обидеть.
Знания и опыт. Даже несмотря на прочитанные ранее книги, статьи в Интернете и ролики на youtube, вещи которые я узнал во время психотерапии, стали для меня откровением. К примеру тема про личные границы, или тема про глубинные потребности. И даже по тем темам, что я ранее читал и считал что неплохо знаю, на психотерапии я получил гораздо более глубокое понимание. Потому что на психотерапии ты всегда можешь задать вопрос специалисту, попросить пояснить, попросить привести примеры, соотнести это с реальными примерами из жизни.
Для каждой пары уроки будут свои, этот список - это то, что запомнилось и пригодилось именно нам (даже лучше сказать, что запомнилось именно мне):
Многие наши ссоры проходят по одному ключевому сценарию. Я бы даже описал так: у меня и у жены, есть какие-то свои заморочки, идущие из детства. Ее цепляют какие-то особенные ситуации или слова, меня - какие-то другие ситуации или слова. И хуже всего, когда эти крючочки зацепляются друг за друга и превращаются в цикл. Как правило эти крючочки цепляются на уровне глубинных потребностей (про это следующий пункт). Кто-то что-то сказал, другой раздраженно ответил, первый - еще более резко отреагировал, и пошло поехало по спирали. Эта динамика хорошо описывается в книге "Давай больше не ссориться". Понимание этих циклов помогает их видеть и стараться прерывать на ранней стадии.
Еще гораздо более важно для решения конфликта, так это понимать конфликт на более глубоком уровне. Можно выделить три уровня:
Логический уровень. Это то, что мы говорим словами и мысли которые хотим донести.
Уровень эмоций. Какие эмоции мы испытываем в этот момент
Глубинные потребности которые не удовлетворяются
До психотерапии мы как правило знали и думали только про первый уровень, а психотерапевт научила понимать в моменте и эмоции и глубинные потребности, и не только свои, но и партнера. И это прямо супер сила. Внутри каждого из нас сидит ребенок. Буквально, в мозге каждого из нас, есть куча нейронных связей, которые сформировались в глубоком детстве и если где-то там недолюбили, не оказывали внимания, воспитывали как умели - все это формирует реакции и паттерны поведения на всю жизнь. Психотерапия позволяет нырнуть на этот глубокий уровень, увидеть этого ребенка внутри себя и увидеть этого ребенка внутри партнера. И тогда приходит такое глубокое понимание и сопереживание, что конфликт сразу исчезает. Ссориться просто глупо и незачем.
Один и самых полезных практических советов, который дала психотерапевт, это тайное делать явным. К примеру жена думала, что мне и так должно быть понятно, что оказывается какие-то мои слова ее обидели или что оказывается ей нужно помочь. Непонятно! Нужно все говорить в явном виде. Я же в свою очередь думал, что ей и так должно быть понятно, что я хочу я ее люблю и хочу поддержать, когда ей плохо, просто не знаю как. Непонятно! Надо говорить, в явном виде.
Психотерапевт помогла идентифицировать и устранить некоторые "токсичные установки", которые постоянно провоцировали или усиливали конфликты. К примеру, "партнер должен". Это когда один партнер считает, что другой должен что-то делать и если он вдруг не сделал или отказался делать, то он это сделал тебе назло и вообще желает тебе зла и тебя не любит. Вот это пункт как раз вообще никак без психотерапевта не решить. Если у одного партнера есть токсичные установки, то другой партнер не сможет его убедить в том, что они токсичные. И в целом, ожидания от партнера, это штука опасная. В идеале, нужно стремиться к "договорным" отношениям. Когда никто никому ничего не должен, а когда что-то надо, то партнеры договариваются. А если кто-то что-то сделал для другого по доброте душевной - это приятный бонус.
Еще очень важная тема это отстаивание личных границ. Если один партнер постоянно нарушает личные границы другого, то это плохая история и ни к чему хорошему не приведет ни для того, ни для другого. К примеру, один партнер наезжает на другого, второй начинает оправдываться и стараться угодить первому, первый еще сильней наезжает, что тот плохо оправдывается и плохо угождает, тогда второй еще сильнее старается лучше угодить и так далее. В этом случае второй партнер "сдал свои границы" и взял на себя ответственность за то, чтобы угодить второму. Получается перекос личных границ и перекос ответственности за конфликт в сторону второго партнера. Это все тоже усугубляет конфликт и в принципе делает отношения менее устойчивыми. Так что отстаивать границы нужно, но конечно нужно делать это по доброму, давая партнеру понять, что ты его любишь и готов помогать и поддерживать, но при этом просишь уважать свои границы. Для меня тема личных границ стала прямо откровением. Я понятия об этом не имел до психотерапии.
Это то, что запомнилось именно с курса психотерапии. От себя добавлю еще пару вещей, которые я и так знал до психотерапии и считаю крайне полезными для счастливого брака.
Безоговорочная поддержка партнера в любых ситуациях (об этом писал выше). Вы должны встать на сторону партнера, особенно при общении с другими людьми, даже если с партнером не согласны. На Пикабу бесчисленное множество историй, когда люди этого не понимают, и встают на сторону мамы или соседа, вместо жены. Грустно это читать.
Почаще комплименты, слова любви, обнимашки и секс. В среднем люди говорят гораздо меньше хороших слов, чем другим хотелось бы услышать. И это не только про брак, это и про работу и про детей. Особенно в России, у нас не принято хвалить и делать комплименты. Посмотрите американские фильмы, они говорят "я тебя люблю" по несколько раз в день. Вы можете сказать: "Там они наигранно говорят". Ну так а вы говорите не наигранно, но тоже часто! Вот круто будет. Вообще перехвалить и говорить слишком много комплиментов достаточно тяжело, так что не стесняйтесь сказать "Я тебя люблю, особенно за ...". Этот совет кстати перекликается с "тайное делать явным". Если вы думаете, что вашей половинке и так понятно, что вы ее любите, цените, то это не так - надо все говорить явно.
Спустя год, полет отличный. Нельзя сказать, что мы перестали ссориться совсем. Но мы ссоримся гораздо реже, и легче и лучше из этих ссор выходим. В целом мы стали более внимательны друг к другу, обращаем больше внимания на эмоциональное состояние себя и партнера. Мы хорошо знаем свои уязвимые места и знаем где и как они зацепляются в ссоре. Мы научились понимать и отстаивать свои личные границы. И в целом мы знаем как вести себя в тяжелые моменты.
Более того, я замечаю, что то, что я вынес с курса семейной психотерапии, полезно и во всех других сферах жизни: при общении на работе с коллегами, общении с детьми, да и вообще с любыми другими людьми в самых разных ситуациях.
Я не специалист, никогда особо не интересовался психологией и углубленно не изучал. Все, что выше - это мой субъективный опыт и мнение. Надеюсь, что кому-то это поможет спасти брак и сделать жизнь счастливее. Ну и буду рад комментариям специалистов.
Сложилось впечатление, что многие не понимают сути "кризиса среднего возраста".
Будто считают, что это какое-то непредсказуемое психическое заболевание, которое может прийти даже к абсолютно здоровому и благополучному человеку, заставить его вести себя неадекватно, на ровном месте и без особой причины разрушать свои и чужие жизни и т.д.
Суть же кризиса довольно проста и вовсе не непредсказуема, не нарушает связности мышления и не создаёт психического расстройства на ровном месте. Кризис среднего возраста - это кризис пройденного пути. Когда ты, выбрав какой-то жизненный путь, прошёл по нему уже значительную дистанцию, в твоем будущем практически не осталось белых пятен, всё будто бы уже определено, спланировано. Но вдруг ты осознаешь, что у тебя практически не остаётся возможности что-то изменить - уже пошёл четвертый десяток, упустишь ещё несколько лет - и не хватит ни здоровья, ни сил, чтобы начать всё заново, с чистого листа. Тогда ты спохватываешься, задаёшься вопросом, всем ли тебя устраивает нынешний путь, нет ли чего-то, что ты недополучил, не реализовал (возможности-то для наверстывания ускользают!)
Дальнейшее развитие кризиса полностью зависит от того, насколько "свою" жизнь жил человек, в какой мере он пытался угодить обществу, делал "как все", плыл по воле обстоятельств, сколького не решился сделать из страхов, опасений, неуверенности в себе. Если здесь всё плохо, то человек впадает в отчаяние и начинает импульсивно пытаться менять свою жизнь, либо сдаётся и впадает в депрессию ("не пожил для себя, и, видимо, уже не удастся")
Вот у тебя есть семья - супруг\а, который будто бы известен вдоль и поперёк, особых сюрпризов и страстей в отношениях с ним вроде бы не предвидится, работа (обычно - не слишком любимая), обычный дом (ремонт надо бы доделать, всё никак руки не дойдут, да и лишних денег нет), пара кредитов, машина (которая опять сломалась)... "С этим мне и жить до конца дней? Это - мой потолок? На большее уже не рассчитывать?"
То есть, видим, что КСВ - довольно прогнозируемое событие, переоценка своей жизни, подгоняемая пониманием, что продуктивного времени осталось не так уж много. Если изначально подходить к своей жизни сознательно и строить её в соответствии со своими стремлениями - кризис пройдёт "бессимптомно", а вот если жил, "не приходя в сознание", поддавался конформизму, боялся выползти из узенькой зоны комфорта или всю жизнь положил, чтобы кому-то угодить и быть для кого-то хорошим - кризис вдарит жёстко.
Потому-то на этот период и приходится огромное количество измен\разводов\увольнений и прочих радикальных изменений. И лишь со стороны, не особо вдумчивому наблюдателю может показаться, что "жил человек, всё у него было, всем был доволен, и вдруг как начал чудить!"
Ну а по посту ТС - те симптомы мужниного поведения, которые она описывает, действительно куда больше похожи на признаки измены. Это не отменяет того факта, что измена могла подгоняться КСВ, однако помним, что кризис не нарушает мышления, не создаёт сам по себе расстройства - человек отдаёт полный отчет своим действиям. Следовательно, мы не можем сказать, что измена - это "симптом" КСВ, нет, это сознательное решение человека, у которого есть миллион других способов пытаться преодолевать свой кризис более "экологично" для близких, вместо того, чтобы быть м*даком.
Автор, вы не о том заморачиваетесь.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Всё, как обычно. Если на телефонный звонок подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю: "С кем именно?", отвечает, что, дескать, я их всё равно не знаю. Я всегда ожидаю такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильный, чтобы посмотреть, сколько времени, так она очень сильно взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе, я никогда не заговаривал с ней об этом, Наверное, я никогда не хотел узнать всю правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего оделась и куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывался чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, могу ли я ездить с такими пятнами на дисках или всё-таки надо их прочистить, и если их надо менять, то можно ли ставить не оригинальные? Или если "да", то какие лучше?
Или это может быть из-за тормозных колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Поэтому и ржа появилась(( Может, тогда просто следует поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом чрезвычайно важном для меня вопросе!
PS: автору желаю счастья и радости в каждом дне:)
Я выросла в семье, в которой родители не разводились ради ребенка.
Нет, они даже не скандалили.
Просто не любили друг друга.
Хуже этих моих детских эмоций мало что можно найти. Когда ты чувствуешь (а дети всё чувствуют), что из-за тебя два твоих близких человека несчастны - это кошмар.
Я всё детство мечтала, чтобы родители развелись.
Не делайте так.